Mães de antigamente : ensinamentos

Pra lembrar, e rir.
Coisas que nossas mães diziam e faziam...
Era uma forma, hoje condenada pelos educadores e psicólogos, mas funcionou com a gente e por isso não saímos seqüestrando a namorada, nem matando os outros por ai.

Minha mãe ensinou a VALORIZAR O SORRISO...
"ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!"

Minha mãe me ensinou a RETIDÃO.
"EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!"

Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS..
"SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!"

Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA..-.
"PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?"

Minha mãe me ensinou o que é MOTIVAÇÃO...
"CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VC CHORAR!"

Minha mãe me ensinou a CONTRADIÇÃO...
" FECHA A BOCA E COME!"

Minha Mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO...
"ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!"

Minha Mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA...
"CALMA!... QUANDO CHEGARMOS EM CASA VOCÊ VAI VER SÓ..."

Minha Mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS...
"OLHE PARA MIM! ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!"

Minha Mãe me ensinou sobre RACIOCÍNIO LÓGICO...
"SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA SURRA!"

Minha Mãe me ensinou MEDICINA...
"PÁRA DE FICAR VESGO MENINO! PODE BATER UM VENTO E VOCÊ VAI FICAR ASSIM PARA SEMPRE."

Minha Mãe me ensinou sobre o REINO ANIMAL...
"SE VOCÊ NÃO COMER ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO COMER VOCÊ!"

Minha Mãe me ensinou sobre GENÉTICA...
"VOCÊ É IGUALZINHO AO SEU PAI!"

Minha Mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES...
"TÁ PENSANDO QUE NASCEU DE FAMÍLIA RICA É?"

Minha Mãe me ensinou sobre a SABEDORIA DE IDADE...
"QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE, VOCÊ VAI ENTENDER."

Minha Mãe me ensinou sobre JUSTIÇA...
"UM DIA VOCÊ TERÁ SEUS FILHOS, E EU ESPERO ELES FAÇAM PRÁ VOCÊ O MESMO QUE VOCÊ FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAI VER O QUE É BOM!"

Minha mãe me ensinou RELIGIÃO...
"MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!"

Minha mãe me ensinou o BEIJO DE ESQUIMÓ...
"SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE!"

Minha mãe me ensinou CONTORCIONISMO.-..
"OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!"

Minha mãe me ensinou DETERMINAÇÃO..-.
"VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TODA COMIDA!"

Minha mãe me ensinou habilidades como VENTRÍLOGO...
"NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE É QUE VOCÊ FEZ ISSO?"

Minha mãe me ensinou a SER OBJETIVO...
"EU TE AJEITO NUMA PANCADA SÓ!"

Minha mãe me ensinou a ESCUTAR ...
"SE VOCÊ NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE RÁDIO!"

Minha mãe me ensinou a TER GOSTO PELOS ESTUDOS..
"SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCÊ JÁ SABE!..."

Minha mãe me ajudou na COORDENAÇÃO MOTORA...
"AJUNTA AGORA ESSES BRINQUEDOS!! PEGA UM POR UM!!"

Minha mãe me ensinou os NÚMEROS...
"VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER VOCÊ LEVA UMA SURRA!"

Obrigado Mamães !!!

Espertinho

Estavam na China um brasileiro, um americano e um argentino.
Estavam bebendo na praça. Só que na China isso é proibido e eles foram pegos em flagrante. Presos, foram mandados ao Juiz pra receberem sua sentença.
O Juiz deu uma bronca enorme e disse que cada um ia receber 20 chicotadas
como punição. Só que estavam em transição entre o ano do cão e o do rato, então cada prisioneiro tinha direito à um pedido:
- Você americano ! Seu país é racista, capitalista e eu odeio vocês, mas promessa é promessa! Qual o seu desejo, desde que seja não escapar da punição?
- Quero que amarrem 1 travesseiro nas minhas costas!
- Que assim seja!
E tome as chicotadas com o travesseiro nas costas. Lá pela décima chicotada o travesseiro cedeu e o americano levou 10 chicotadas.
- Sua vez argentino! Seu povo é muito arrogante e trapaceiro. Odeio vocês, mas promessa é promessa!! Qual o seu desejo?
- Que amarrem 2 travesseiros nas minhas costas!
E assim foi. Lá pela décima quinta chicotada os travesseiros cederam e o argentino tomou 5 das 20 chicotadas. Mas ficou feliz pq passou a perna no americano!
Foi a vez do brasileiro.
- Ora, ora, você é brasileiro.. . povo simpático, bom de futebol, humilde... como eu gosto do seu povo vc terá 2 pedidos!
- Bem, eu queria levar 100 chicotadas.. .
- Espantoso! Ainda por cima é corajoso! Seu pedido será realizado! Qual é o outro?
- Amarra o argentino nas minhas costas!

O Bebado e o Padre‏

Num ônibus, um padre senta-se ao lado de um sujeito bêbado que -
com alguma dificuldade - lê o jornal.
De repente, com uma voz um pouco "empastada", o bêbado
pergunta ao padre:
- O senhor sabe o que é artrite?
Irritado, o pároco responde num tom irado:
- É uma doença provocada pela vida pecaminosa e sem regras:
Mulheres, promiscuidade, farras, excesso do consumo de
álcool e outras coisas que nem digo!
O bêbado calou-se e continuou com os olhos fixos no jornal.
Alguns minutos depois, o padre, achou que tinha sido muito
duro com o bêbado e diz tentando amenizar:
- Há quanto tempo o senhor está com artrite?
- Eu ?... Eu não tenho artrite ! Segundo este jornal, quem
tem é o Papa!

Cartas

Carta do ex para a ex


Querida, escrevo para dizer que vou te deixar.
Fui bom marido por 7 anos.
As duas últimas semanas foram um inferno.
O seu chefe me chamou para dizer que você tinha pedido demissão e isto
foi a gota.
Na semana passada, nem notou que não assisti ao futebol.
Te levei na churrascaria que mais gosta.
Chegou em casa, nem comeu e foi dormir depois da novela.
Não diz que me ama, nunca mais fizemos sexo.
Está me enganando ou não me ama mais.
PS. Se quiser me encontrar, desista.
A Júlia, aquela sua 'melhor amiga' da academia e eu vamos viajar para
o nordeste e vamos nos casar!
Ass: Seu Ex-marido.

Resposta:

---

Querido ex-marido,
Nada me fez mais feliz do que ler sua carta.
É verdade, ficamos casados por 7 anos, mas dizer que você foi um bom
marido é exagero.
Vejo a novela para não lhe ouvir resmungar a toda hora. Reparei que
não assistiu futebol, mas com certeza, foi porque seu time tinha perdido
e você estava de mau humor.
A churrascaria deve ser a preferida da amiga Júlia, pois não como carne
há dois anos.
Fui dormir porque vi que a cueca estava manchada de batom.
Rezei para que a empregada não visse.
Mas, com tudo isto, ainda o amava e senti que poderíamos resolver os
nossos problemas.
Assim quando descobri que eu tinha ganhado na Loteria, deixei o meu
emprego
e comprei dois bilhetes de avião para o Taiti, mas quando cheguei em
casa você já tinha ido.
Fazer o quê? Tudo acontece por alguma razão.
Espero que você tenha a vida que sempre sonhou.
O meu advogado me disse que devido à carta que você escreveu, não terá
direito a nada. Portanto, se cuida!

PS. Não sei se lhe disse, mas a Julia, minha 'melhor amiga', está grávida
do Jorginho, nosso personal. Espero que isto não seja um problema...

Ass: Milionária, Gostosa e Solteira.

bjos

Homens

Os homens são como férias.
Não duram o bastante.
Os homens são como bananas.
Quanto mais envelhecem, ficam menos duras.
Os homens são como o tempo.
Não podes fazer nada para mudá-lo.
Os homens são como café.
Os melhores são quentes, fortes e te mantém acordada por toda a noite.
Os homens são como computador.
Difícil de entender e constantemente sem memoria.
Os homens são como publicidade.
Jamais acreditar em uma palavra daquilo que lhe dizem.
Os homens são como conta no banco.
Sem dinheiro não geram interesse.
Os homens são como pipoca.
Te satisfazem, mas só um pouco.
Os homens são como nevasca.
Não sabes nunca quando chegam, quantos centímetros te darão ou quanto tempo durarão.
Os homens são como fotocopiadoras.
Servem para a reprodução.
Os homens são como estacionamento.
Todos os lugares bons estão ocupados, os outros são deficientes.


Obs: Nada contra viu rapazes rsrsrs bjocas

M E R D A (Nem o Aurélio definiu tão bem)

A palavra mais rica da língua portuguesa é a palavra MERDA.

Esta versátil palavra pode mesmo ser considerada um coringa da língua portuguesa.

Vejam os exemplos a seguir:

1) Como indicação geográfica 1:
Onde fica essa MERDA?

2) Como indicação geográfica 2:

Vá à merda!

3) Como indicação geográfica 3:
17:00h - vou embora dessa MERDA.

4) Como substantivo qualificativo:
Você é um MERDA!

5) Como auxiliar quantitativo:
Trabalho pra caramba e não ganho MERDA nenhuma!

6) Como indicador de especialização profissional:
Ele só faz MERDA.
7) Como indicativo de MBA:
Ele faz muita MERDA.

8) Como sinônimo de covarde:
Seu MERDA!
9) Como questionamento dirigido:
Fez MERDA, né?

10) Como indicador visual:
Não se enxerga MERDA nenhuma!
11) Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido:
Por que você não vai à MERDA?

12) Como especulação de conhecimento e surpresa:
Que MERDA é essa?

13) Como constatação da situação financeira de um indivíduo:
Ele está na MERDA!...

14) Como indicador de ressentimento natalino:
Não ganhei MERDA nenhuma de presente!
15) Como indicador de admiração:
Puta MERDA!

16) Como indicador de rejeição:
Que puta MERDA!

17) Como indicador de espécie:
O que esse MERDA pensa que é?
18) Como indicador de continuidade:
Tô na mesma MERDA de sempre.

19) Como indicador de desordem:
Tá tudo uma MERDA!
20) Como constatação científica dos resultados da alquimia:
Tudo o que ele toca vira MERDA!

21) Como resultado aplicativo:
Deu MERDA.

22) Como constatação negativa:
Que MERDA!

23) Como situação de 'orgulho/metidez' :
Ela se acha e não tem MERDA nenhuma!

24) Como indicativo de ocupação:
Para você ter lido até aqui, é sinal que não está fazendo MERDA nenhuma!!

TÔ CERTA OU TÔ ERRADA?!?

BJOS

O pai de uma das minhas crianças

Um sujeito está na fila da caixa no supermercado. De repente, observa que uma loiraça lhe acena e lança um sorriso daqueles de cair o queixo. Ele deixa por momentos o carrinho das compras na fila, dirige-se à louraça e lhe diz suavemente:
- Desculpe, será que nos conhecemos?
Ela responde, sempre com aquele sorriso:
- Pode ser que eu esteja enganada, mas penso que o senhor é o pai de uma das minhas crianças...
O tipo põe-se imediatamente a vasculhar a memória e pensa na única vez em que foi infiel à esposa, perguntando de imediato à louraça:
- Não me diga que você é aquela stripper do puteiro da Zuleika, que depois de um show de sexo total com quatro caras, eu acabei comendo sobre uma mesa de bilhar, diante de todos os presentes, totalmente bêbado, enquanto uma das suas amigas me flagelava o tempo todo com uns nabos molhados e me enfiou um pepino no rabo?!
Resposta imediata da loiraça:
- Bem... acho que o senhor está equivocado... Sou a nova professora do seu filho!


Estou inspirada rsrsrsr bjocas

Cachorra no cio!(muito boa!!) rsrsrs

A garotinha perguntou:
-Mamãe, posso levar nossa cachorrinha para andar em volta do quarteirão??

A mamãe respondeu:
- Não, porque ela está no cio.
- O que é isso? perguntou a menininha.
-Vá perguntar a seu pai, ele está na garagem.

A garotinha foi até à garagem e disse:
-Paizinho, posso levar a LulaBelle para uma volta no quarteirão?
Eu pedi à mamãe, mas ela disse que a cachorrinha está no cio, então eu vim falar com você.

Papai disse:-Traga a LulaBelle aqui.
Ele pegou uma estopa, embebeu-a em gasolina e esfregou as costas da cachorrinha com a estopa a fim de disfarçar o cheiro, e disse:
-Tudo bem, pode ir, mas mantenha LulaBelle na coleira e só dê uma volta em torno do quarteirão.

A garotinha saiu e voltou poucos minutos depois sem a cachorrinha na coleira.

Surpreso, Papai perguntou:
- 'Onde está a LulaBelle?'

A garotinha disse:
-"Acabou a gasolina dela na metade do quarteirão, por isso tem um cachorro empurrando ela até nossa casa."

bjos e bjos a todos vcs.

Abaixa a calça pra ver o que acontece

Achei meio machista. Recebi por email, então vamos lá:

Um casal está em visita ao zoológico e passa pela jaula do gorila macho.
- Marcos, diz a mulher - sabia que os gorilas são os animais mais parecidos com o ser humano relativamente ao seu comportamento?
Olha só, vou mostrar um seio meu e aposto que se vai excitar como um homem. Maria mostra o seio e o gorila começa a ficar excitado e a mover as barras da jaula.
E Marcos diz-lhe:
- Agora lhe mostra os dois seios, para ver o que acontece.
A mulher levanta a blusa e mostra-lhe os dois seios, e o gorila ainda fica mais excitado e desesperado por sair. Marcos diz:
- Incrível, agora desce as calças e mostra à bunda, só para ver o que se acontece!
A mulher abaixa a calça, e o gorila, completamente excitado, arrebenta as barras da jaula, sai e agarra a mulher.
- Marcos me ajuda!
E Marcos fala:
- Agora, explica pra ele:
Que hoje não está com vontade...
Que está com dor de cabeça...
Que está cansada...
Que está com dor de garganta...
Que trabalhou demais...
Que tão depressa nãooooo...
Que te entenda como mulher...
Que está deprimida...
Que está menstruada....
Que está enjoada...
Que só quer que te abrace...
Que está nervosa...
Que tem que acordar muito cedo...
Que hoje acordou muito cedo...
Que andou muito hoje...
Que está super carente e só quer carinho...
Que está muito tensa e só quer massagens de relaxamento...
Que está com vontade de ver TV...
Que não quer perder a novela...
Aí eu quero ver se ele te entende... Isso, eu quero ver!

Como seria dito algumas frases corretamente

Recebi por email, é a Nossa Língua Portuguesa by Prof. Pasquale Cipro Neto


No popular se diz: 'Esse menino não pára quieto, parece que tem bicho carpinteiro.'
Correto: 'Esse menino não pára quieto, parece que tem bicho no corpo inteiro.'

'Batatinha quando nasce, esparrama pelo chão.''
Enquanto o correto é: 'Batatinha quando nasce, espalha a rama pelo chão.'

'Cor de burro quando foge.'
O correto é: 'Corro de burro quando foge!'

Outro que no popular todo mundo erra: 'Quem tem boca vai a Roma.'
O correto é: 'Quem tem boca vaia Roma.' (isso mesmo, do verbo vaiar)

Outro que todo mundo diz errado: 'Cuspido e escarrado' - quando alguém quer dizer que é muito
parecido com outra pessoa.
O correto é: 'Esculpido em Carrara.' (tipo de mármore)

Mais um famoso...: 'Quem não tem cão, caça com gato.'
O correto é: 'Quem não tem cão, caça como gato'... ou seja, sozinho!

Vai dizer que você falava corretamente algum desses?
EU NÃO SABIA. E VOCÊ?

Colaboradores desestressados

Olá amigos leitores, parceiros e apreciadores do meu Blog.
Hoje o "Hei...No Stress" ganhou mais um colaborador autor para postar aqui no bloguinho.
Como todos sabem aqui é o espaço para desestressar, rir, falar mal do Lula eu não gosto de meter o pau no Lula hein!


E tenho a satisfação de informar que além da Ana (minha amiga querida do "Terapias OnLine" ) e além do blogueiro ("IndicoEsse") na qual eu também sou co-autora, hoje temos mais um colaborador nesse time de Humor.
O Emerson do Blog que eu deixo aqui super indicado, visitem, tornem-se parceiros e leitores!!

Vamos agitar a Blogosfera cada vez mais! E quem não gostar?? Sinto muito, mas aqui não vai ter lugar para Stress!

Obrigada amigos colaboradores, vocês fazem meu planeta ser cada vez melhor.

Beijão, Vanda Ferreira

Análise quimica da Mulher

Duas mulheres que amo, Bee e Malu, no dia do nascimento desta!

Há alguns anos recebi um email e postei em meu antigo site. Um texto daqueles chauvinistas, mas que mesmo as mulheres adoram ler em segredo. NÃO SOU O AUTOR!!! Mas falando do quase autor, ele é um tuiteiro famoso em várias partes do mundo, todas elas no Jardim Eugênia Maria, Campina Grande do Sul-PR, médico nas horas vagas...





Elemento: Mulher


Simbolo: Mu


Descobridor: Adão


Peso Atomico: Aceito como 50 kg, mas =é sabido que varia de 45 a 92 kg. (salvo a categoria esqueletos e baleias)


Ocorrência: Quantidade excedente em toda a area urbana, na zona rural sobram poucas, mas boas...


COMPOSIÇAO:


1. 10% Peitos


2. 10% Coxas

3. 50% Pensamentos Vagos


4. 30% Roupas





PROPRIEDADES FÌSICAS:


1. Superficie geralmente recoberta por revestimento colorido, quanto mais fashion, melhor.


2. Ferve por nada, congela sem razão.


3. Derrete se submetida a tratamento adequado, principalmente carícias exatas.


4. Amarga se usada incorretamente, principalmente por porcos chauvinistas.


5. Alta periculosidade se manuseada por mãos inábeis, como garotos inexperientes.





PROPRIEDADES QUÍMICAS


1. Possui afinidade com ouro, prata, platina e pedras preciosas, outras pedras em estudo também...


2. Capaz de absorver grandes quantidades de substâncias caras (roupas,jantares, casas, carros...etc..) , a cada ano descobrem-se novas propriedades absortivas da mulher


3. Pode explodir espontaneamente, principalmente em reações com o elemento Ma (marido).


4. Extremamente barulhenta quando encontrada em grupo como nas substâncias Ba(baranga), Mo(mocréia) e Ja(jaburu).


5. Insoluvel em líquidos, mas com atividade aumentada por saturação em álcool potável.


6. Cede a pressão quando aplicada em pontos corretos, em mãos experientes, claro.





UTILIDADES GERAIS: Ideal para ser utilizada em cadeia simples com um Homem (Ho) através de uma ponte, como no modelo abaixo:


(Mu)______(Ho)





PROPRIEDADES GERAIS (2):


1. É o mais poderoso agente redutor de dinheiro que se conhece, só sendo superada em geral pelo elemento Aa (Amante Argentina).


2. Pode ser de grande ajuda para relaxamento.


3. Muitas vezes, quando usada corretamente, pode lavar, cozinhar, passar e buscar chinelo e jornal para o elemento Ma.


4. Ideal para elevar espíritos deprimidos, bem como para deprimir espíritos elevados


5- Pode reagir com o elemento Ri (Ricardão) com consequências imprevisíveis.


O QUE FALTA EM SUA ESTRUTURA


1. Botão de ON/OFF .


2. Botão de volume.


3. Controle Remoto.


4. Controle de gastos

Um baita bj pros amigos do blog!

Revanche da mulherada!!!

Depois de tantos e-mails machistas pela net... eis a revanche das mulheres:

CORAÇÃO DE MULHER É IGUAL CIRCO:
Sempre tem lugar para mais um palhaço...

POR QUE AS ARANHAS VIÚVAS-NEGRAS MATAM O MACHO DEPOIS DA CÓPULA?
Para acabar com o ronco antes que ele comece.

POR QUE OS HOMENS QUEREM CASAR COM VIRGENS?
Porque eles não suportam críticas!(ótima)

O QUE TÊM EM COMUM O CLITÓRIS , OS ANIVERSÁRIOS E O VASO SANITÁRIO?
Os homens sempre erram!

POR QUE APENAS 10% DOS HOMENS VÃO PARA O CÉU?
Porque se todos fossem, seria o inferno!

QUAL A DIFERENÇA ENTRE HOMENS E PORCOS?
Porcos não viram homens quando bebem...

POR QUE OS HOMENS NA CAMA SÃO COMO COMIDA DE MICROONDAS?
30 segundos e já está pronto !

QUAL O NOME DA DOENÇA QUE PARALISA AS MULHERES DA CINTURA PRA BAIXO?
Casamento

O QUE ACONTECEU À MULHER QUE CONSEGUIU ENTENDER OS HOMENS?
Ela morreu de tanto rir e não teve tempo de contar a ninguém.

POR QUE É QUE OS HOMENS TÊM A CONSCIÊNCIA LIMPA?
Porque nunca a usam...(perfeito) rs...

POR QUE DEUS CRIOU PRIMEIRO O HOMEM, E DEPOIS A MULHER?
Porque as experiências são feitas primeiro com animais e depois com
humanos!!! (essa é melhor ainda!!!)

QUAL A DIFERENÇA ENTRE OS HOMENS E AS FRUTAS?
Um dia, as frutas amadurecem...

POR QUE AS PILHAS SÃO MELHORES QUE OS HOMENS?
Porque elas têm pelo menos um lado positivo...

QUAL A SEMELHANÇA ENTRE O HOMEM E O CARACOL ?
Ambos se arrastam, tem chifres, e acreditam que a 'casa' é deles (hahahaha)

POR QUE UM HOMEM NÃO PODE TER UM BOM CARÁTER E SER INTELIGENTE AO MESMO TEMPO?
Porque assim seria mulher !!!

O QUE DEUS DISSE DEPOIS DE CRIAR O HOMEM ?
Creio que posso aperfeiçoá-lo...

POR QUE SÃO NECESSÁRIOS MILHÕES DE ESPERMATOZÓIDES PARA FERTILIZAR UM ÚNICO OVULO?
Porque os espermatozóides são masculinos e se negam a perguntar o caminho!!!
(hahaha)

QUANDO É QUE UM HOMEM PERDE 90% DE SUA INTELIGÊNCIA?
Quando fica viúvo!

QUANDO É QUE UM HOMEM PERDE OS OUTROS 10% DE SUA INTELIGÊNCIA?
Quando MORRE O CACHORRO!

Pastor ensina lavar o cu

Gente! Tô passada até agora!
Visitando a Blogosfera encontrei o Asneiras.CoM e me deparei com este video!!!
Fiquei pasma com esse pastor "ensinando" os membros como "se lavarem".

Aleluia que pastor mais louco

Como irritar seus pais

Diga 'muu' quando te chamarem;
Finja que tem amnésia;
Fale com eles de costas;
Corra com 1 lâmpada nas mãos dizendo 'o sol está morrendo!';
Diga que vestir roupas é contra a sua religião;
Fique na frente deles às 4a.m. com um sorrisão e diga 'bom dia brilho do sol';
Recite 1 filme inteiro 3 vezes;
Lute contra si mesmo e se derrote;
Puxe 1 fio de cabelo de alguém e diga 'DNA';
Vista 1 camiseta q diga 'im retarded';
Arrume outro jeito de beber um copo;
Cole seu dedo no nariz com supercola;
Dance tango com seu cão;
Finja ser 1 índio;
Ponha na testa 1 casquinha de sorvete e diga que é 1 lindo unicórnio;
Fique acendendo e apagando a luz e depois diga 'ah,entendi!';
Coma coisas não comestíveis;
Imite seu cão e siga-o pela casa;
Segure a mão deles e diga 'i see dead people';
Entre no banho e grite 'estou me afogando!';
Tente pôr a cabeça num aquário;
Grite 'mentira' para tudo que eles disserem;
Persiga uma cauda imaginária.

Ps.: Meus filhos já fizeram algumas dessas coisinhas, e posso garantir:
IRRITA DEMAIS!!!

Vista o Michael Jackson

Um jogo legal, escolha o figurinho do Michael

Clic no play para começar!

Advogar exige raciocínio rápido e inteligência...*****& R_MORTIMER

Na Inglaterra um réu estava sendo julgado por assassinato...

Havia evidências indiscutíveis sobre a culpa do réu, mas o cadáver não aparecera.

Quase ao final da sua sustentação oral, o advogado, temeroso de que seu cliente fosse condenado, recorreu à um truque:

- "Senhoras e senhores do júri, senhor Juiz, eu tenho uma surpresa para todos!" - disse o advogado olhando para o seu relógio...

- "Dentro de dois minutos, a pessoa que aqui se presume assassinada, entrará na sala deste Tribunal."

E olhou para a porta.

Os jurados, surpresos, também ansiosos, ficaram olhando para a porta.

Decorreram-se dois longos minutos e nada aconteceu.

O advogado, então, completou:

- "Realmente, eu falei e todos vocês olharam para a porta com a expectativa de ver a suposta vítima. Portanto, ficou claro que todos têm dúvida neste caso, se alguém realmente foi morto. Por isso insisto para que vocês considerem o meu cliente inocente". (In dubio pro reo).

Os jurados, visivelmente surpresos, retiraram-se para a decisão final.

Alguns minutos depois, o júri voltou e pronunciou o veredicto:

- "Culpado!"

- "Mas como?" perguntou o advogado... "Eu vi todos vocês olharem fixamente para a porta, é de se concluir que estavam em dúvida! Como condenar na dúvida?"

E o juiz esclareceu:

- "Sim, todos nós olhamos para a porta, menos o seu cliente..."

"MORAL DA HISTÓRIA: NÃO ADIANTA SER UM BOM ADVOGADO SE O CLIENTE FOR BURRO".