O sujeito está na cama com a amante quando ouve os passos do marido.
A mulher manda-o pegar as roupas e pular pela janela.
Ele reluta porque está caindo uma chuva forte, mas não tendo outro
jeito, pula e cai na rua, no meio de uma maratona.
Ele aproveita e corre junto com os outros, que o olham de um jeito
esquisito.
Afinal, ele está pelado!
Um outro corredor pergunta:
- Você sempre corre assim pelado?
- Sim! responde o amante - É tão bom ter essa sensação de liberdade...
Outro corredor pergunta:
- Mas você sempre corre assim pelado carregando suas roupas?
O sujeito não se dá por vencido:
- Eu gosto assim. Posso me vestir no fim da corrida e pegar o carro para
ir para casa...
Um terceiro corredor insiste:
- Mas você sempre corre assim pelado carregando suas roupas e com uma
camisinha no pinto?
O sujeito responde:
- Só quando está chovendo!
Desejo para todos vcs um lindo fim de semana!Bjocas
26 Junho 2009
25 Junho 2009
NO AVIÃO, COM UM CHATO AO SEU LADO (MUITO ÚTIL)
ESSA É NOTA DEZ... FINA...rs..rs.
O que fazer no avião quando o passageiro do lado é um chato?
1. Tirar o laptop da mala;
2. Abrir o laptop devagarinho e calmamente;
3. Ligar;
4. Assegurar-se de que o vizinho está olhando;
5. Ligar a Internet;
6. Fechar os olhos por breves momentos, abri-los de novo e dirigir o olhar para o céu;
7. Respirar profundamente e abrir este site:
http://www.myit-media.de/the_end.html;
8. Observar a expressão facial do vizinho.
O que fazer no avião quando o passageiro do lado é um chato?
1. Tirar o laptop da mala;
2. Abrir o laptop devagarinho e calmamente;
3. Ligar;
4. Assegurar-se de que o vizinho está olhando;
5. Ligar a Internet;
6. Fechar os olhos por breves momentos, abri-los de novo e dirigir o olhar para o céu;
7. Respirar profundamente e abrir este site:
http://www.myit-media.de/the_end.html;
8. Observar a expressão facial do vizinho.
A lei do caminhão de lixo
Um dia peguei um taxi e fomos direto para o aeroporto. Estávamos rodando na faixa certa quando, de repente, um carro preto saltou do estacionamento na nossa frente. O motorista do taxi pisou no freio, deslizou e escapou do outro carro por um triz!
O motorista do outro carro sacudiu a cabeça e começou a gritar para nós. Porém, o motorista do táxi, de forma bastante amigável, apenas sorriu e acenou para o cara.
Não me contive e perguntei:
- 'Por quê você fez isto? Este cara quase arruína o seu carro e nos manda para o hospital!'
Foi quando o motorista do táxi, respondendo minha pergunta, me ensinou o que eu agora chamo de 'A Lei do Caminhão de Lixo":
Ele explicou-me que muitas pessoas são como caminhões de lixo: andam por aí 'carregadas de lixo', cheias de frustrações, cheias de raiva, e de
desapontamento. A medida que essa pilha de lixo cresce, elas precisam de um lugar para descarregar, e às vezes descarregam sobre a gente. Não tome isso como pessoal, apenas sorria, acene, deseje-lhes bem, e vá em frente. Não pegue para você o lixo delas.
O princípio disso é que pessoas bem sucedidas não deixam os seus 'caminhões de lixo' estragarem o seu dia.
A vida é dez por cento o que você faz dela e noventa por cento a maneira
como você a recebe!
(autor desconhecido)
O motorista do outro carro sacudiu a cabeça e começou a gritar para nós. Porém, o motorista do táxi, de forma bastante amigável, apenas sorriu e acenou para o cara.
Não me contive e perguntei:
- 'Por quê você fez isto? Este cara quase arruína o seu carro e nos manda para o hospital!'
Foi quando o motorista do táxi, respondendo minha pergunta, me ensinou o que eu agora chamo de 'A Lei do Caminhão de Lixo":
Ele explicou-me que muitas pessoas são como caminhões de lixo: andam por aí 'carregadas de lixo', cheias de frustrações, cheias de raiva, e de
desapontamento. A medida que essa pilha de lixo cresce, elas precisam de um lugar para descarregar, e às vezes descarregam sobre a gente. Não tome isso como pessoal, apenas sorria, acene, deseje-lhes bem, e vá em frente. Não pegue para você o lixo delas.
O princípio disso é que pessoas bem sucedidas não deixam os seus 'caminhões de lixo' estragarem o seu dia.
A vida é dez por cento o que você faz dela e noventa por cento a maneira
como você a recebe!
(autor desconhecido)
24 Junho 2009
Crença
O que é uma crença?
Uma crença é qualquer princípio orientador que pode proporcionar significado e direção na vida.
As crenças que temos sobre nós mesmos, sobre os outros e sobre o mundo têm grande impacto sobre a qualidade de nossas experiências. Podem dar apoio ou inibir um comportamento. São, enfim, como um comando do cérebro. Quando acreditamos com convicção que alguma coisa é verdade, é como se elaborássemos uma profecia que tem o poder de auto-realizar; pois mandamos ao nosso cérebro um comando para representar o que está ocorrendo.
Para ilustrar este conceito, costumo contar a história do menino que passou horas observando um jovem que , em grande concentração batia incessantemente em um bloco de pedra. Sem entender a natureza da atividade do jovem , o menino perguntou-lhe : “Senhor, por que está batendo nesta pedra? E Michelângelo , olhando para o menino respondeu: “Porque dentro dela há um anjo que quer sair.”
Ora, se quisermos mudar nosso comportamento, temos que aprender primeiro a alterar nossas próprias crenças. Se queremos contribuir para que as pessoas em nossos cursos alterem a visão que tem de si mesmas e de seu trabalho é preciso ajudá-las a compreender e a transformar seu sistema de crenças.
É fundamental a consciência de que é modo como cada um se sente em relação a si mesmo a eficácia com que trabalha . E é esta eficácia que determina o sucesso.
O cérebro somente faz o que lhe ordenamos . Ele não cria nossa realidade. Nós a criamos . E o que nós criamos, a qualidade de nossa realidade depende de nosso sistema de crenças . Há crenças que favorecem a excelência ; outras que lhe opõem obstáculos.Como o sistema de crenças de um ser humano depende exclusivamente dele mesmo , por que não ajudá-lo a escolher as que lhe sejam apoiadoras, que os levem à excelência?
Existem algumas crenças que demonstraram em diversos cursos de Relações Interpessoais e em vivências em várias empresas serem muito úteis.
A primeira delas é que tudo aconrtece por uma razão e um fim e este conhecimento nos serve.
Outra é que não existe isto que chamamos fracasso; na verdade o fracasso é apenas ensaio, preparação para a conquista de acertos. O que existe apenas são os resultados dos esforços.Isto nos leva ao conceito de que qualquer que seja o resultado, aconteça o que acontecer , devemos assumir a responsabilidade.
A terceira crença que precisa ser cultivada é a de que não é necessário saber tudo para ser capaz de usar tudo. Esta crença , especialmente, leva ao afloramento da intuição, habilidade tão valorizada atualmente .
Há ainda duas crenças literalmente vitais a serem desenvolvidas : a de que as pessoas são o maior recurso de uma organização e a de que não há sucesso permanente sem confiança.
23 Junho 2009
Tecnologia Sexual
A mulher está na cama com outro, e de repente ouve o barulho da chave
na fechadura.Fica nervosa, principalmente, porque nos apartamentos modernos não há
espaço debaixo da cama, e eles estão a 20 andares de altura, não há
armários... e, de repente, ela diz ao amante:
- Fica tranqüilo e faz tudo o que eu disser. Fica ali de pé, como se
fosse um robô, sem piscar.
O marido entra:
- Olá amorzinho ! Olha, anteciparam o vôo e eu cheguei um dia antes...
mas....quem é esse merda aí, e o que ele faz nú, plantado no canto do
meu quarto ?
A mulher sorri e responde:
- Como tens me abandonado com essas viagens e reuniões, resolvi
comprar este 'robô escravo sexual' modelo RT-SEX-2007.
Vem vê-lo. Toca nele para você ver que tem pele de verdade. É
refrigerado à água. Gasta pouco. O processador é de 256 bites, Wi-Fi à
Internet, atualizações automáticas, etc, etc...
- Mas, amor... Havia necessidade disso ?
- E o que você queria ? Que me enrolasse com algum vizinho ou com o
porteiro do prédio ?
- Está bem, deixa de besteira e vamos transar que eu estou com aquele
fogo (disse ele).
A mulher, que já estava cansada, responde:
- Ai, fofinho, é que estou com dor de cabeça, e além do mais eu estou
naqueles dias...
- Que má sorte a minha. Então, porque não vai na cozinha e faz algo
para mim jantar ?
A mulher sai do quarto e vai para a cozinha.
O marido, que ficou a sós com o suposto 'robô', olhando-o diz:
- Se este invento é bom para a minha mulher, também vai servir para mim
E então, puxa-o pelo braço, atira-o para cima da cama, põe-o de 4 e
quando está a ponto de partir para os finalmente, o robô diz
nervosamente com a voz mais metálica e robótica que:
- ERRO ! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRETA ! ERRO ! ERRO DE SISTEMA,
ENTRADA INCORRETA.
O marido olha o 'robô', sobe as calças e diz:
- Que se lixe a merda de robô moderno. Vou atirá-lo agora mesmo pela
janela fora...
O amante, assustado ao lembrar-se dos 20 andares do prédio, grita com
a mesma voz metálica:
- SISTEMA ATUALIZADO ! DOWNLOAD DE SOFTWARE COMPLETO ! POR FAVOR,
TENTE NOVAMENTE !
na fechadura.Fica nervosa, principalmente, porque nos apartamentos modernos não há
espaço debaixo da cama, e eles estão a 20 andares de altura, não há
armários... e, de repente, ela diz ao amante:
- Fica tranqüilo e faz tudo o que eu disser. Fica ali de pé, como se
fosse um robô, sem piscar.
O marido entra:
- Olá amorzinho ! Olha, anteciparam o vôo e eu cheguei um dia antes...
mas....quem é esse merda aí, e o que ele faz nú, plantado no canto do
meu quarto ?
A mulher sorri e responde:
- Como tens me abandonado com essas viagens e reuniões, resolvi
comprar este 'robô escravo sexual' modelo RT-SEX-2007.
Vem vê-lo. Toca nele para você ver que tem pele de verdade. É
refrigerado à água. Gasta pouco. O processador é de 256 bites, Wi-Fi à
Internet, atualizações automáticas, etc, etc...
- Mas, amor... Havia necessidade disso ?
- E o que você queria ? Que me enrolasse com algum vizinho ou com o
porteiro do prédio ?
- Está bem, deixa de besteira e vamos transar que eu estou com aquele
fogo (disse ele).
A mulher, que já estava cansada, responde:
- Ai, fofinho, é que estou com dor de cabeça, e além do mais eu estou
naqueles dias...
- Que má sorte a minha. Então, porque não vai na cozinha e faz algo
para mim jantar ?
A mulher sai do quarto e vai para a cozinha.
O marido, que ficou a sós com o suposto 'robô', olhando-o diz:
- Se este invento é bom para a minha mulher, também vai servir para mim
E então, puxa-o pelo braço, atira-o para cima da cama, põe-o de 4 e
quando está a ponto de partir para os finalmente, o robô diz
nervosamente com a voz mais metálica e robótica que:
- ERRO ! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRETA ! ERRO ! ERRO DE SISTEMA,
ENTRADA INCORRETA.
O marido olha o 'robô', sobe as calças e diz:
- Que se lixe a merda de robô moderno. Vou atirá-lo agora mesmo pela
janela fora...
O amante, assustado ao lembrar-se dos 20 andares do prédio, grita com
a mesma voz metálica:
- SISTEMA ATUALIZADO ! DOWNLOAD DE SOFTWARE COMPLETO ! POR FAVOR,
TENTE NOVAMENTE !
22 Junho 2009
Professor
*Professor do Estado !!! *
* Os 7 (sete) motivos para você se tornar um Professor Estadual !!! *
* 7 (sete) é um número de destaque, pois ele simboliza a perfeição: em
sete dias Deus fez o mundo, sete são as cores do arco-íris, mas também sete é conta
de mentiroso. O 7 aqui será utilizado em relação à educação e, mais especificamente,
ao professor.
* Ser professor é socializar o saber, é construir, juntamente com o discente, um
conhecimento que valorize o meio em que atua. Por isso, destacar-se-ão 7 motivos
para incentivar, você, leitor a ingressar nessa brilhante carreira.
*Leia-os com atenção e anote todos os detalhes:
1. Estude muito e leia bastante,
principalmente a vida de São Francisco de Assis; lembre-se de que você também terá
que fazer um voto eterno de pobreza;
2. Prepare-se para manejar certos instrumentos, com o giz e o
apagador. Para tal, orientamos o personal stylest de Michael Jackson; você precisará
de luva e máscara durante as aulas;
3. Manter-se em forma não será problema para você; com o corre-
corre de uma escola para outra, você estará evitando o sedentarismo; com o salário
que receberá, não precisará fazer regime; e caso precise complementar a cesta básica
do mês, você ainda terá o privilégio de usar o TÍCKET DE 4 REAIS;
4. O educador é o único que pode
acumular cargos: além de ministrar aulas em 3 ou 4 colégios diferentes, ainda sobra
tempo para ser sacoleiro, levando para as escolas os últimos lançamentos do
Paraguai ou sendo importante representante de empresas como a AVON, a HERMES
e a SHOPPING MAIS;
5. A formação continuada do professor é algo bastante importante e valorizada pelo
governo. Com sorte, você será selecionado para ficar em um grande e luxuoso hotel
como o IAT, desfrutar de ótimas instalações e saborear um cardápio variado; tudo
isso com uma localização privilegiada e com vista para o ma...to;
6. O local de trabalho deve ser evidenciado: o educador, quase sempre,
trabalha em escolas-modelo, cujo slogan é a fartura: 'farta' limpeza, 'farta'
funcionário, 'farta' material didático, enfim, 'farta' tudo;
7. Por fim, você desfrutará de um plano de saúde de ótima
qualidade, cuja eficiência é demonstrada nos consultórios psiquiátricos repletos de
professores que, ao completarem a idade e o tempo de serviço, já se encontram
fatigados pelo trabalho, sugados pelo sistema e em pleno desmoronamento físico
além do mental.
*Assim, depois de ler essas sete dicas, não perca a oportunidade e não desista: vá a
um posto do estado e inscreva-se no concurso do ESTADO. O estado quer lhe
receber de braços abertos. O nosso lema é: 'PAGUE PARA ENTRAR, REZE PARA
SAIR'. Aos que já se encontram desfrutando desse 'néctar' que é
ser funcionário do estado na educação, nossos parabéns, você é persistente e
capaz. Possivelmente, não terá recompensa aqui na terra, mas é certo que já tenha
adquirido lugar privilegiado no céu.
(desconheço a autoria)
Achei isso nas minhas andanças na internet e não pude deixar de trazer para vcs.Bjocas
Ana
* Os 7 (sete) motivos para você se tornar um Professor Estadual !!! *
* 7 (sete) é um número de destaque, pois ele simboliza a perfeição: em
sete dias Deus fez o mundo, sete são as cores do arco-íris, mas também sete é conta
de mentiroso. O 7 aqui será utilizado em relação à educação e, mais especificamente,
ao professor.
* Ser professor é socializar o saber, é construir, juntamente com o discente, um
conhecimento que valorize o meio em que atua. Por isso, destacar-se-ão 7 motivos
para incentivar, você, leitor a ingressar nessa brilhante carreira.
*Leia-os com atenção e anote todos os detalhes:
1. Estude muito e leia bastante,
principalmente a vida de São Francisco de Assis; lembre-se de que você também terá
que fazer um voto eterno de pobreza;
2. Prepare-se para manejar certos instrumentos, com o giz e o
apagador. Para tal, orientamos o personal stylest de Michael Jackson; você precisará
de luva e máscara durante as aulas;
3. Manter-se em forma não será problema para você; com o corre-
corre de uma escola para outra, você estará evitando o sedentarismo; com o salário
que receberá, não precisará fazer regime; e caso precise complementar a cesta básica
do mês, você ainda terá o privilégio de usar o TÍCKET DE 4 REAIS;
4. O educador é o único que pode
acumular cargos: além de ministrar aulas em 3 ou 4 colégios diferentes, ainda sobra
tempo para ser sacoleiro, levando para as escolas os últimos lançamentos do
Paraguai ou sendo importante representante de empresas como a AVON, a HERMES
e a SHOPPING MAIS;
5. A formação continuada do professor é algo bastante importante e valorizada pelo
governo. Com sorte, você será selecionado para ficar em um grande e luxuoso hotel
como o IAT, desfrutar de ótimas instalações e saborear um cardápio variado; tudo
isso com uma localização privilegiada e com vista para o ma...to;
6. O local de trabalho deve ser evidenciado: o educador, quase sempre,
trabalha em escolas-modelo, cujo slogan é a fartura: 'farta' limpeza, 'farta'
funcionário, 'farta' material didático, enfim, 'farta' tudo;
7. Por fim, você desfrutará de um plano de saúde de ótima
qualidade, cuja eficiência é demonstrada nos consultórios psiquiátricos repletos de
professores que, ao completarem a idade e o tempo de serviço, já se encontram
fatigados pelo trabalho, sugados pelo sistema e em pleno desmoronamento físico
além do mental.
*Assim, depois de ler essas sete dicas, não perca a oportunidade e não desista: vá a
um posto do estado e inscreva-se no concurso do ESTADO. O estado quer lhe
receber de braços abertos. O nosso lema é: 'PAGUE PARA ENTRAR, REZE PARA
SAIR'. Aos que já se encontram desfrutando desse 'néctar' que é
ser funcionário do estado na educação, nossos parabéns, você é persistente e
capaz. Possivelmente, não terá recompensa aqui na terra, mas é certo que já tenha
adquirido lugar privilegiado no céu.
(desconheço a autoria)
Achei isso nas minhas andanças na internet e não pude deixar de trazer para vcs.Bjocas
Ana
17 Junho 2009
Marketing
O Poder do Marketing
Duas crianças de oito anos conversam no quarto.
O menino perguntou para a menina :
- O que você vai pedir no DIA DAS CRIANÇAS?
- Eu vou pedir uma Barbie, e você?
- Eu vou pedir um O.B. !
- O.B. ?! O que é isso?!
- Nem imagino, mas na televisão dizem que com O.B. a gente
pode ir a praia todos os dias, andar de bicicleta, andar a cavalo,
dançar,ir ao clube, correr, fazer um montão de coisas legais, e o
melhor... SEM QUE NINGUÉM PERCEBA
Duas crianças de oito anos conversam no quarto.
O menino perguntou para a menina :
- O que você vai pedir no DIA DAS CRIANÇAS?
- Eu vou pedir uma Barbie, e você?
- Eu vou pedir um O.B. !
- O.B. ?! O que é isso?!
- Nem imagino, mas na televisão dizem que com O.B. a gente
pode ir a praia todos os dias, andar de bicicleta, andar a cavalo,
dançar,ir ao clube, correr, fazer um montão de coisas legais, e o
melhor... SEM QUE NINGUÉM PERCEBA
Matemática Chinesa
Pelo amor de Deus alguém me explica o que é isso...Que coisa louca!!!!!!!!!!!!!!
Postado por:Ana Lúcia
Meu blog:http://ana-blogdosanjos.blogspot.com/
15 Junho 2009
Sotaques brasileiros em assaltos
ASSALTANTE BAIANO
Ô meu rei... ( pausa )
Isso é um assalto... ( longa pausa )
Levanta os braços, mas não se avexe não..( outra pausa )
Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado ..
Vai passando a grana, bem devagarinho ( pausa pra pausa )
Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado.
Não esquenta, meu irmãozinho, ( pausa )
Vou deixar teus documentos na encruzilhada .
ASSALTANTE CARIOCA
Aí, perdeu, mermão
Seguiiiinnte, bicho
Tu te fu.. Isso é um assalto .
Passa a grana e levanta os braços rapá .
Não fica de caô que eu te passo o cerol....
Vai andando e se olhar pra tras vira presunto
ASSALTANTE GAÚCHO
O gurí, ficas atento
Báh, isso é um assalto
Levanta os braços e te aquieta, tchê !
Não tentes nada e cuidado que esse facão corta uma barbaridade, tchê.
Passa as pilas prá cá ! E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala.
Ô meu rei... ( pausa )
Isso é um assalto... ( longa pausa )
Levanta os braços, mas não se avexe não..( outra pausa )
Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado ..
Vai passando a grana, bem devagarinho ( pausa pra pausa )
Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado.
Não esquenta, meu irmãozinho, ( pausa )
Vou deixar teus documentos na encruzilhada .
ASSALTANTE MINEIRO
Ô sô, prestenção
issé um assarto, uai.
Levantus braço e fica ketin quié mió procê.
Esse trem na minha mão tá chein de bala...
Mió passá logo os trocados que eu num tô bão hoje.
Vai andando, uai ! Tá esperando o quê, sô?!
Ô sô, prestenção
issé um assarto, uai.
Levantus braço e fica ketin quié mió procê.
Esse trem na minha mão tá chein de bala...
Mió passá logo os trocados que eu num tô bão hoje.
Vai andando, uai ! Tá esperando o quê, sô?!
ASSALTANTE CARIOCA
Aí, perdeu, mermão
Seguiiiinnte, bicho
Tu te fu.. Isso é um assalto .
Passa a grana e levanta os braços rapá .
Não fica de caô que eu te passo o cerol....
Vai andando e se olhar pra tras vira presunto
ASSALTANTE PAULISTA
Pô, meu ...
Isso é um assalto, meu
Alevanta os braços, meu .
Passa a grana logo, meu
Mais rápido, meu, Pô, se manda, meu
Pô, meu ...
Isso é um assalto, meu
Alevanta os braços, meu .
Passa a grana logo, meu
Mais rápido, meu, Pô, se manda, meu
ASSALTANTE GAÚCHO
O gurí, ficas atento
Báh, isso é um assalto
Levanta os braços e te aquieta, tchê !
Não tentes nada e cuidado que esse facão corta uma barbaridade, tchê.
Passa as pilas prá cá ! E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala.
ASSALTANTE DE BRASILIA
Querido povo brasileiro, estou aqui no horário nobre da TV para dizer que no final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas: Energia, Água, Esgoto, Gás, Passagem de ônibus, Imposto de renda, Lincenciamento de veículos, Seguro Obrigatório, Gasolina, Álcool, IPTU, IPVA, IPI, ICMS, PIS, COFINS, CPMF...
Querido povo brasileiro, estou aqui no horário nobre da TV para dizer que no final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas: Energia, Água, Esgoto, Gás, Passagem de ônibus, Imposto de renda, Lincenciamento de veículos, Seguro Obrigatório, Gasolina, Álcool, IPTU, IPVA, IPI, ICMS, PIS, COFINS, CPMF...
13 Junho 2009
Humorista tenta acertar na piada
- Era uma vez uma bichinha...
- Mais meu Deus, outra piada de bichinha? vocês humoristas não tem criatividade hein - vociferava efeminadamente um homem que se assentava no meio da plateia.
O humorista, desembestou-se e foi fazer outra piada.
- Bem, vou fazer uma piada de português... - Manuel adorava fuder Manuela...
O cara alto que tinha se levantado agora pouco com sua voz efeminada levantou-se novamente e gritou: - Olha o que vai dizer, Minha mãe é portuguesa!! Eu rodo a baiana se falar de mulher portuguesa, eu rodo a baiana....
O humorista desistiu de fazer piadas de portugueses e portuguesas e pensou logo em fazer uma piada de baiano. Mas logo aquietou-se, tinha reparado que o homem tinha dito que rodaria a baiana, normalmente ele poderia ser baiano também, além do mais reparara um leve sotaque.
- Tá bem! Vou contar outra! Era uma vez um negão.... - o comediante não tinha reparado que o homem além de efeminado era negro. O homem da plateia ameaçou se levantar novamente com jeito de que iria falar mais algo.
O humorista viu que tinha que parar logo ali pra não ser acusado de racismo, visto o olhar do espectador.
E começou outra piada, pensando que não seria mais incomodado:
- Tinha uma loira que só tinha dois neurônios ... isso porque uma loira com três neurônios é mais difícil achar do que qualquer mulher com três tetas...
- O homem efeminado levantou-se novamente: - A minha mulher é loira!
Todo mundo da plateia estranha o fato de o homem efeminado ter uma esposa! Ela estava do seu lado direito.
- Puta que o pariu, tá difícil fazer piada hoje. Bem, vou fazer uma piada de Japônes. - mas logo reparou um leve puxadinho de olho no moreno baiano efeminado.
- Vou fazer uma piada de alemão - mas logo viu que além da esposa do homem ser loira, ela poderia ser por alguma hipótese de origem alemã. O filhinho deles, 9 anos de idade saia lentamente da saia da mãe e começava a olhar para o palco fixamente e com o cenho fechado, parecia mais com o filho do Hitler nessa hora, apesar do pai afro-descendente.
O humorista começou a engasgar, e ficou sem piada pronta a tal ponto de ficar nervoso e começar a chorar.
De repente o comediante dá um grito:
- Era uma vez um humorista nervoso...!
Todo mundo da plateia começou a rir, e começaram a aplaudir a última piada!
Obrigado pessoal, meu primeiro post aqui, escrevo também em outros blogs, um deles no meu blog geral INDICOESSE. Conto mais que original! Exclusivo para o NOSTRESS, sendo plágio a cópia do conto sem a devida fonte!
- Mais meu Deus, outra piada de bichinha? vocês humoristas não tem criatividade hein - vociferava efeminadamente um homem que se assentava no meio da plateia.
O humorista, desembestou-se e foi fazer outra piada.
- Bem, vou fazer uma piada de português... - Manuel adorava fuder Manuela...
O cara alto que tinha se levantado agora pouco com sua voz efeminada levantou-se novamente e gritou: - Olha o que vai dizer, Minha mãe é portuguesa!! Eu rodo a baiana se falar de mulher portuguesa, eu rodo a baiana....
O humorista desistiu de fazer piadas de portugueses e portuguesas e pensou logo em fazer uma piada de baiano. Mas logo aquietou-se, tinha reparado que o homem tinha dito que rodaria a baiana, normalmente ele poderia ser baiano também, além do mais reparara um leve sotaque.
- Tá bem! Vou contar outra! Era uma vez um negão.... - o comediante não tinha reparado que o homem além de efeminado era negro. O homem da plateia ameaçou se levantar novamente com jeito de que iria falar mais algo.
O humorista viu que tinha que parar logo ali pra não ser acusado de racismo, visto o olhar do espectador.
E começou outra piada, pensando que não seria mais incomodado:
- Tinha uma loira que só tinha dois neurônios ... isso porque uma loira com três neurônios é mais difícil achar do que qualquer mulher com três tetas...
- O homem efeminado levantou-se novamente: - A minha mulher é loira!
Todo mundo da plateia estranha o fato de o homem efeminado ter uma esposa! Ela estava do seu lado direito.
- Puta que o pariu, tá difícil fazer piada hoje. Bem, vou fazer uma piada de Japônes. - mas logo reparou um leve puxadinho de olho no moreno baiano efeminado.
- Vou fazer uma piada de alemão - mas logo viu que além da esposa do homem ser loira, ela poderia ser por alguma hipótese de origem alemã. O filhinho deles, 9 anos de idade saia lentamente da saia da mãe e começava a olhar para o palco fixamente e com o cenho fechado, parecia mais com o filho do Hitler nessa hora, apesar do pai afro-descendente.
O humorista começou a engasgar, e ficou sem piada pronta a tal ponto de ficar nervoso e começar a chorar.
De repente o comediante dá um grito:
- Era uma vez um humorista nervoso...!
Todo mundo da plateia começou a rir, e começaram a aplaudir a última piada!
Obrigado pessoal, meu primeiro post aqui, escrevo também em outros blogs, um deles no meu blog geral INDICOESSE. Conto mais que original! Exclusivo para o NOSTRESS, sendo plágio a cópia do conto sem a devida fonte!
12 Junho 2009
Parceiros no Humor
Estou abrindo espaço aos parceiros do meu blog que gostariam de escrever aqui no "Hei...No Stress", comente aqui se você quiser fazer parte do blog escrevendo posts sobre humor, tirinhas, piadas, enfim... tudo relacionado a HUMOR.
Não esqueça de deixar seu e-mail ou link do seu blog.
Comente aqui neste post e eu retornarei!
Um abração, e participem!!
Não esqueça de deixar seu e-mail ou link do seu blog.
Comente aqui neste post e eu retornarei!
Um abração, e participem!!
11 Junho 2009
09 Junho 2009
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